Voltando à casa virtual...

Meu Deus, quanto tempo! Me sinto uma velha agora sabendo que minha última postagem aqui foi em 2011!! o.O

Bem, de lá pra cá muita coisa mudou. Continuei engordando e, em 2012, cheguei aos 120kg. Fiz uma dieta séria e com disciplina em 2013, depois de ouvir da minha médica que se eu não emagrecesse poderia morrer pelas comorbidades que já acumulava - pressão alta, diabetes tipo 2 e hipotireoidismo - e que teria que me submeter à cirurgia bariátrica. E, como tenho verdadeiro pavor de entrar na faca, resolvi fechar a boca. Perdi 27kg!! Até aí, tudo bem, tudo bom. Maaas... como nem tudo são flores, relaxei. E? Ganhei 13 dos 27 que havia perdido. Voltei aos 3 dígitos...

Passei 2015 inteiro praticamente só ganhando peso. Vergonha... Sinto que me perdi no meio do caminho. Não sei mais que caminho seguir, na verdade. Achei que havia encontrado a dieta perfeita, a motivação certa pra me manter numa vida saudável, mas alguma coisa sempre acontece e me perco no meu propósito. Agora, cá estou eu, quase sem ter o que vestir, já que doei tudo que foi ficando largo em mim, e me escondendo de novo. Penso em dar uma chance ao método Dukan, mas sei que ele é muito restritivo pra mim. Ainda assim, os resultados que vejo são mais que satisfatórios e me dão força pra tentar. Não quero cirurgia. Parece a saída mais fácil, mas não é. E é arriscado. 

Enfim, estou de volta, de novo. Tentando um dia de cada vez, fracassando e tendo sucesso alternadamente, até que encontre meu caminho para o sucesso definitivo. 

Saudade de vcs, meninas!

Bridget Jones: O Retorno - parte II

Puxa, quanto tempo sem vir aqui...

Muita coisa aconteceu, muitas outras não aconteceram... algumas não aconteceram lá do jeito que eu imaginava. Mas a vida segue.

Descobri que tinha diabetes tipo 2, tomei medicação esse tempo todo e não adiantou nada. Cheguei aos 108kg, desespero total, e agora estou com 102kg. Definitivamente, meu poço é mais fundo do que eu pensava!

Resolvi tentar voltar com o blog, pois quando estava por aqui meus resultados pareciam ser mais positivos. Fora que sinto super falta do apoio de vocês! :)

Bom, estou indo com minha dieta, remédios e, finalmente, comecei a malhar na academia! Chega de tentar malhar em casa, nunca dá certo mesmo...

Mas hoje me ocorreu algo que eu não havia me atentado antes. Estou tomando remédios para diabetes há mais de um ano. Mas a única indicação de eu ter diabetes é o nível elevado de HOMA IR (quem mede a resistência à insulina), cujo normal varia entre 0,4 e 2,9. Só que descobri que esse índice varia de acordo com o IMC de cada paciente. Portanto, o normal para uma pessoa com IMC de 33 e uns quebrados (esta que vos escreve!) varia entre 0,7 e 8,2. Detalhes à parte, meu índice deu 4,6 no último exame. Então, por que estou tomando remédios pra diabetes?!? E, diga-se de passagem, remédios caríssimos! Deixei R$ 400,00 na farmácia semana passada! E me diz aí, meninas, pra quê?!?

Estou convencida de que acabei sendo enganada por uma médica interessada em ganhar "o dela" junto aos fabricantes de remédios. Só pode ser isso! E, efetivamente, não perdi peso porque ela não tava nem aí pra minha tireoide! Só queria cuidar da minha "pseudo-diabetes"!

Resultado: vou marcar outro médico essa semana e ver no que dá.

Senti muita falta de vocês, dos comentários, do apoio que a blogosfera me deu. Espero ter tudo isso de volta com força total!

Beijo, gente! VOLTEEEEEEEI!!!

Mais um problema?

Sabe quando você acha que tudo de ruim já aconteceu e que pior não pode ficar? Só que pior fica? Pois é. Ficou pior! Como se não bastasse o hipotireoidismo e o excesso de peso, agora estou com suspeita de diabetes tipo 2. Sim, meninas, diabetes. Não sei se a doença apareceu por causa do excesso de peso, ou se o excesso de peso apareceu por causa dela. O fato é que se eu não emagrecer agora, posso muito bem desistir de tentar, porque certamente não terá mais jeito. Preciso cortar o açúcar mesmo, agora não por vaidade, mas por necessidade. Vou tomar mais um remédio pro resto da minha vida e ter mais uma preocupação na minha cabeça. Great! Just great!
Ainda não tive confirmação absoluta do diagnóstico, então posso estar fazendo tempestade num copo d'água. Mas dadas as circunstancias e a minha sorte com esses assuntos, posso ter 99% de certeza de que é isso mesmo. Além do mais, minha mãe sofre do mesmo mal, o que significa que o fator genético já está contra mim. Marquei a médica pro dia 06 e ela, certamente, vai me pedir um novo exame que só vai confirmar o anterior. Minha única esperança é que com a medicação eu possa, finalmente, conseguir perder peso. Meu único medo é sucumbir e não conseguir voltar a tomar adoçantes artificiaia, que não aguento mais. Meu paladar não resiste mais, não dá. Mas vai ter que dar. E isso me dá um pouco de medo. Amanhã mesmo vou tentar tomar meu iogurte com ração humana adoçado com sucralose. Preciso de muito mais força do que já vinha tendo, porque agora minhas jacadas não vão apenas me manter longe do meu peso ideal, mas vão me aproximar de uma complicação da diabetes. Preciso colocar a saúde acima de tudo nesse momento.
Já vi que esses 10 dias vão levar 10 anos pra passar...

Quero me esconder, mas não vou...

É assim que me sinto nua:E é assim que me sinto vestida:

Duro, não?

Ninguém deveria ter que passar por tanta humilhação para comprar roupas. Como se não bastasse ver os números das peças nas alturas (e os preços também!!) ainda temos que aguentar os olhares atravessados e os comentários cochichados do tipo: "Caramba, olha o tamanho dela!", ou "Será que ela não tá vendo que essa roupa não vai caber nela?", ou o pior deles "Coitada...". Como se a gente já não se sentisse super mal de estar acima do peso! Fico uma fera com isso! E ao mesmo tempo me entristece ver que eu não precisava estar passando por isso. Há 3 anos eu estava no auge da minha boa forma, linda, leve e faceira. Parece até que foi praga eu ter engordado tanto. Praga de alguma mulherzinha desocupada e incomodada com meu Ibope. Sim, porque é, definitivamente, coisa de mulher rogar praga nos outros!!!
Nessas horas tenho vontade de me esconder e só sair do esconderijo quando chegasse a um peso suportável. Mas sei que isso não é possível, tenho filha na escola, marido pra cuidar. Não posso me dar ao luxo de sucumbir ao desespero e fugir da civilização. Preciso ir em frente. Fazer o quê?
Continuo firme tomando a ração com iogurte no almoço e tenho jantado pouco. Ontem fraquejei diante de um saquinho de biscoito casadinho de doce de leite e comi alguns. Não devia, eu sei, mas comi assim mesmo.
Às vezes sonho que estou magra. Acordo tão feliz, sob o efeito do sonho ainda, pensando que de repente não foi sonho e eu realmente emagreci, pulei toda essa fase de dieta e fui logo pro resultado. Mas quando levanto da cama e os joelhos doem, os calcanhares doem, a barriga pesa e as dobrinhas coçam, vejo que o sonho ainda está distante de se realizar. Ainda sou o boneco da Michelin.

P.S.: Gente, deixa só eu esclarecer que não estou deprê. Só exteriorizei aqui uma frustração recente que achei que valia à pena botar pra fora. Agora relendo a postagem percebi que pareceu meio triste demais esse texto. Mas não é assim que ele é para ser interpretado, tá? Quero que saibam que levo numa boa.
Em tempo: Adorei as dicas que já me foram dadas e vou tentar seguí-las pra melhorar ainda mais meu astral. Vcs são lindas!

Primeiro dia com a ração...

Parece dieta de cachorro, né? Que ideia, comer ração! rsrs
Mas parece que vai funcionar. Sei que é muito cedo pra chegar a essa conclusão, mas é porque realmente não estou achando difícil a possibilidade de incorporar esse hábito na minha dieta. Mesmo que eu não emagreça, estarei ingerindo fibras, que só fazem bem.
Hoje bati uma xícara de iogurte natural com 8 morangos congelados e depois de pronto acrescentei 2 colheres de sopa de ração. O único problema é que adocei com açúcar, porque realmente não estou mais aguentando tomar adoçante. Já tentei todos, inclusive a sucralose, que é o menos ruim, parece açúcar mesmo, mas não dá. O gosto é ótimo, nem parece adoçante, mas depois fico com a boca amarga, bebo água feito uma doida, e tenho uma vontade incessante de comer doce. Então pesei os prós e contras de voltar a usar açúcar. Acho que vale mais à pena eu adoçar o iogurte da ração e tomar todo o resto sem açúcar do que tomar com adoçante e me entupir de doces depois. Acho que na troca ainda saio no lucro. Sei que deveria estar cortando o açúcar de vez, mas sei também que não vou conseguir. Então, vamos com calma.
Na verdade, eu ia começar a tomar a ração ontem, estava tudo preparado, mas percebi que substituir o jantar tendo que ver meu marido e minha filha jantando enquanto eu tomo iogurte com ração exigiria uma força maior do que a que eu tenho. Desisti na hora. Optei por substituir o almoço que é feito quando estou sozinha em casa, mais fácil de manter. A essa hora não tenho que ver ninguém comendo junto. Mais sensato.
Vamos ver como me saio essa semana. As primeiras são sempre as mais difíceis. Depois a gente vai levando.
E obrigada a todas que vieram me dar uma forcinha extra nesse retorno. Significa muito pra mim! De coração!

P.S.: Anna Williams, amore, muito obrigada pelo seu post! Você me fez um bem danado! Muito obrigada mesmo!