Aos pouquinhos...

Passos bem pequenos. É assim que descrevo minha dieta ultimamente. Ando comendo um pouquinho mais do que deveria. Pouquinho mesmo. Nada de se alarmar. Preferia estar mais disciplinada, mas a situação me descontrola um pouco. Meu marido está em casa, de molho, por causa de uma hérnia de disco. Passamos um fim de semana desregrado por conta disso. Não dá pra concentrar muito na dieta quando o amor da sua vida está sentindo dores lancinantes.

Em resumo, comi yakisoba no sábado. Foi bem pouquinho, muito menos do que eu costumava comer, mas não estava nos planos da dieta. Depois comi um pouquinho de palha italiana que compramos na feira daqui do bairro. Não resisti. Mas também foi pouco. Ontem à noite, comi um pedaço de chocottone, pois também não resisti.

Esse Natal vai ser difícil. Mas vou seguir tentando. Sei que a rabanada vai ser inevitável, mas vou maneirar no resto. Estou com uma determinação que não pensei que teria, graças a Deus. E minha fome de matar está sendo controlada naturalmente. Acho que era fome psicológica mesmo, coisa de quem costumava comer 3.500 calorias e reduziu para 1.300. Aos poucos o estômago volta ao tamanho normal e a fome também regride. A minha, felizmente, está regredindo. E sem femproporex!! *\õ/*

Não tomar!

Pensei muito antes de tomar uma decisão. Mas decidi. Remédios para emagrecer? Nunca mais!!
Tudo bem que andei muito indecisa quanto ao assunto, pensei várias vezes em tomar e arcar mais uma vez com as conseqüências, mas decidir não persistir nessa empreitada quase suicida. Vai ser mais difícil perder peso daqui por diante? Sim. Disso não tenho dúvidas. Mas será definitivo. Digo e repito, preciso aprender a comer e a, acima de tudo, controlar meu apetite. Remédio todo dia agora só o da tireóide!

P.S.: Agradeço todas os comentários que li com todo carinho e com a mente aberta. As opiniões de vocês me foram super úteis e todas levadas em conta!

Tomar ou não tomar?

Estou seguindo firme na dieta. Apesar disso, ando preocupada e confusa com a prescrição do Desobesi pela minha endocrinologista. Andei lendo a respeito e encontrei muitas informações diferenciadas. Alguns dizem que na dose ideal, que é 25mcg (a mesma que estou tomando) por dia, o femproporex é praticamante inofensivo. Outras dizem que é perigoso, que posso voltar a ganhar o peso que perderei e até mais um pouco. E não posso me dar ao luxo de ganhar peso! Não nessa fase crítica que estou passando! Estou numa dúvida cruel quanto a continuar a tomar o Desobesi ou parar de vez.

Quem acompanha meu blog sabe que eu já tomei, durante quase 17 anos ininterruptos, uma fórmula para emagrecer contendo exatamente essa famigerada substância, o femproporex, e que ela me fez muito mal há alguns meses atrás. Perdi muito peso, sim, mas ganhei ainda mais do que perdi e, de quebra, "ganhei" o hipotireoidismo. Fiquei muito feliz ao saber que ela me receitou esse remédio porque ele realmente me ajuda a não comer tanto. Quase dei pulos de alegria quando ela me entregou a receita. Só que agora, passada a euforia, estou pensando seriamente se continuo tomando ou não. Até agora não me deu nenhum efeito indesejado, nem sintoma ruim. Mas estou aprendendo a ver à frente, sabem? Agora faço uma projeção de tudo que estou fazendo e as conseqüências do que estou fazendo, pensando nos erros do passado. E fico super confusa...

Continuo tomando chá verde, regulando a alimentação e tentando me exercitar regularmente. Estou com muita força de vontade e até otimista. Mas estou com medo de continuar a tomar o Desobesi e dar errado no final e de parar de tomar e comer feito louca. Sei que essa é uma decisão muito importante e que devo tomar o mais rápido possível. Afinal, a vida é feita de escolhas, certo? E a chave do sucesso é saber fazer as escolhas certas. Peço a Deus que me ajude a fazer essa escolha.

P.S.: Adriana, taí uma foto de decoração de Natal. Nada melhor do que a nossa linda árvore da Lagoa, né? ;-)

O veredicto

Levei meus exames para a médica avaliar e ela confirmou meu hipotireoidismo. Disse, inclusive, que meu problema é genético, que as bombas de anfetaminas e hormônios apenas adiantaram seu aparecimento. Faz sentido, se levar em conta que meu pai e minha irmã têm o mesmo problema.

Dito isso, ela passou um hormônio que eu terei que tomar a vida inteira, o Puran T4. Acertar a dosagem é que dizem ser o maior problema, e o que pode retardar o emagrecimento em alguns meses, porque até que a tireóide volte a funcionar corretamente, emagrecer é quase impossível.

Falei com ela que meu problema sempre foi a fome exagerada. Muitas vezes faço um prato tão grande quanto o do meu marido, que é 11cm mais alto do que eu, faz jiu-jitsu, musculação, corre 13km 2 vezes por semana, anda de bicicleta e trabalha o dia todo. Tenho fome de levantar de madrugada para tomar nem que seja um iogurte, pois a sensação de estômago vazio não me deixa dormir. E essa sensação era sensivelmente diminuída quando eu tomava as malditas bombas.

Ao final da consulta, ela me prescreveu Desobesi-M (a.k.a. Femproporex) para reduzir meu apetite. Nem preciso dizer que fiquei feliz e esperançosa, né? Sei que esse remédio me ajuda bastante a diminuir o que como, o que vai me ajudar bastante nessa batalha. Sei também que ele pode me dar alguma reação desagradável, já que passei muito mal com a bomba que tomava até setembro e que tinha ele como um dos componentes da fórmula. Mas estou confiante. Vai dar certo! Tem que dar!!

Ah, antes que eu me esqueça, seguindo a sugestão da Adriana (postar foto da árvore de Natal no blog), essa é a minha árvore que montamos ontem, pra alegria da minha filhota. Está velhinha, coitada. Queria ter comprado outra, mas tá valendo.

Hipotireoidismo?

É. Parece que esse é mesmo o meu problema. Recebi os resultados dos meus exames de sangue ontem e qual não foi a minha surpresa (?!) ao ver os níveis de TSH e de Anti-TPO altíssimos. Comparando com os exames da minha irmã, que tem hipo já diagnosticada, os meus valores estão ainda mais altos. Ainda preciso levá-los à minha endocrinologista, mas já sei o que ela vai dizer. Tenho hipotireoidismo!
Ver esses exames foi um misto de emoções. Por um lado, fiquei revoltada de saber que tenho hipo devido aos remédios que tomei para emagrecer, não por fator genético, o que, talvez, dificulte tremendamente ou até me impeça de emagrecer. Minha tireóide foi bombardeada com doses altíssimas de hormônios durante muitos anos e isso fez com que ela ficasse "preguiçosa" e só trabalhasse sendo estimulada. A dúvida agora é se ela volta a funcionar. Por outro lado, senti uma espécie de alívio por saber que esse quadro de obesidade que estou apresentando não é porque EU comi demais, mas porque minha tireóide não funciona e não metabolizo o que como. Eu realmente engordei do dia para a noite, inchei de uma forma absurda. Engordei vergonhosos 29kg no intervalo de 1 ano. Alguma coisa tinha que estar errada, certo? E estava.
Agora, sei que minha luta é ainda mais dura do que pensava.
Mas vamos em frente! Coragem, Bridget!

O primeiro dia do resto da minha vida

Título dramático, não? Mas combina perfeitamente com o que me propus a fazer. Recomecei hoje a minha dieta e dei o primeiro passo para uma mudança verdadeira e radical na minha vida. Tudo bem, ainda não foi hoje que acordei mais cedo, mas dormi com esse propósito. Amanhã tenho certeza de que vou acordar cedo.
Meu balanço de fim de semana foi trágico. Comi sem muitas regras, sem dieta nenhuma. Mas tudo bem. Tenho certeza de que vou me controlar muito mais a partir de agora. Me sinto mais forte do que quando comecei o blog, pois sei que agora só posso contar comigo mesma. Não posso mais me apoiar nos remédios, o que faz de mim minha própria salvadora.
Hoje fui ao mercado e voltei com sacolas cheias de comidas saudáveis, como granola, iogurte light, queijo minas, frutas, carne magra, alface, acelga, couve-flor...
Minha dieta até agora está indo bem. Comi um pãozinho francês com 1 fatia de queijo prato e um copo de chá preto com adoçante no café da manhã. No intervalo entre café da manhã e almoço eu tomei um copo de 200ml de chá verde. No almoço, comi 4 colheres de arroz, 2 colheres de feijão, 2 salsichas médias, um prato de salada de alface e tomate temperada com um fio de azeite e molho shoyu, 2 colheres de batata palha (totalmente desnecessário!) e meu deslize de hoje foi um copo de coca-cola no almoço. Deslize pequeno, mas que não deve se repetir. Preciso me lembrar de comprar refrigerante light pra me ajudar nessa transição. Uma hora depois do almoço, tomei outra xícara de chá verde.
Até agora minha contagem está em 806 calorias (ou 224 pontos). Partindo do princípio de que eu estou numa dieta de 1800 calorias, estou indo bem, não?

ATUALIZADO ÀS 23:06h

À tarde, meu lanche foi 1/2 pão sírio com 1 fatia de queijo minas light e 1 xícara de chá verde. No jantar, comi 4 colheres de arroz, 2 colheres de feijão, 2 colheres de carne magra moída e um prato raso de salada de alface com tomate. Não foi muito variado do almoço, mas tá valendo. Agora, antes de dormir, comi uma banana com 1 colher de aveia e 1/2 colher de frutose. E estou tomando minha quarta xícara de chá verde.
Fechei o dia com 1428 calorias.

Providências para uma mudança drástica

Estou me preparando física e psicologicamente para a mudança mais drástica que já fiz na vida. Preciso me readaptar rapidamente a uma rotina de dieta e exercícios que me farão uma pessoa melhor e mais leve. Vou às compras esse fim de semana. Nas sacolas estarão muitas frutas, legumes, verduras e chá verde. Preciso incluir o chá verde, que tantos dizem ser ótimo, na minha dieta diária.
Preciso também, finalmente, começar a acordar cedo, malhar todo dia, comer nas horas certas e levar tudo muito, mas muito a sério. Preciso me organizar para melhorar meu estilo de vida. Não posso mais arrumar desculpas para meu fracasso e conseqüente aumento de peso. Não quero mais deixar de sair por não ter o que vestir apesar de o armário estar cheio. Não posso mais agir assim. Sei que posso ser muito mais feliz do que sou. E vou ser sim!
Adeus gordurinhas! Adeus sedentarismo! Adeus roupas apertadas!
Vocês verão aqui, a partir de agora, uma outra Bridget! Com esperanças renovadas, muito ânimo e garra pra alcançar minhas metas!
Agora é pra valer!

Atualizações

Não atualizei aqui antes por pura falta de progressos. Aliás, tive uma recaída e engordei ainda mais. Estou no fundo do poço. Mas vou sair dele. Não sei como, mas vou. Quer dizer, sei sim, mas ainda demora muito pra começar a subir o poço.
Mas, tenho uma atualização. Na falta de poder nadar no clube e na falta total de dinheiro para pagar R$ 130,00 de mensalidade na academia, comprei um aparelho elíptico para malhar em casa, pagando apenas R$ 40,00 por mês. Ainda não usei, mas parece ser a solução mais fácil para o meu sedentarismo. Tenho disciplina bastante para malhar em casa. Pelo menos, acho que tenho. A esta altura do campeonato estou meio perdida. Nem sei mais se estou fazendo o que é certo ou não. Como sem sentir, engordo sem querer e fico péssima com tudo isso...
Estou num quadro de dormência que me impede de fazer muitas coisas. Atrapalha bastante. Ando sem querer sair de casa. Experimentar roupas quando se tem muito sobrando é desmotivante. Comprar roupas XXG é deprimente. Pelo menos pra mim é. E pensar que ano passado, a essa altura, eu estava com 65kg... ah, como entristece!

A dieta xiita

Comecei hoje a minha dieta. Até que não estou com fome. Achei que seria bem mais difícil no primeiro dia. Aliás, dei o nome de Dieta Xiita, não por ser muito rigorosa, mas por ser bem mais rigorosa do que o que eu vinha fazendo. Eu andava comendo de tudo e mais um pouco. É tudo uma questão de parâmetros. Para quem comia mais de 3000 calorias, baixar para 1800 é uma diferença enooooorme! Daí o extremismo do nome. Mas não se preocupem, meninas. É tudo acompanhado, nada de restrições absurdas. Agora aprendi a fazer as coisas do modo certo. Ler o livro de RA está sendo maravilhoso para mim. E, como já disse, eu recomendo!
Resolvi fazer a dieta da nutricionista, porque achei mais flexível do que a da endocrinologista. Afinal, é uma mudança bastante grande e preciso fazer a transição aos poucos. Caso contrário, sei que vou acabar abandonando tudo, e não é isso que eu quero.
Bom, eis a minha dieta:

Café da manhã:
café, chá ou mate com adoçante à vontade;
1 copo de leite desnatado;
2 torradas com queijo minas ou requeijão light

Lanche da manhã: 1 fruta

Almoço e Jantar:
4 colheres de sopa de arroz;
2 colheres de sopa de feijão;
1 porção de carne magra;
salada à vontade (temperada com pouco vinagre e pouco azeite);
1 porção de legume cozido;
sobremesa: 1 fruta

Lanche da tarde:
1 copo de leite desnatado;
4 bolachas salgadas;
1 colher de chá de margarina ou requeijão light;
1 fruta

Lanche da noite: chá com adoçante à vontade

Beber muita água, pelo menos 2l por dia, evitar açúcar, doces, frituras, refrigerantes e álcool.

Essa dieta totaliza 1800 calorias. Fora isso, tenho uma lista extensa de substiuições, pra fazer tudo certinho. Agora é pra valer.

Avaliação realista

Estive ausente por uns dias por pura falta de novidades mesmo. Ainda não havia ido à consulta com a endocrinologista, por isso nem estava fazendo dieta. Estava me controlando, sim, para não engordar ainda mais, mas definitivamente não estava em dieta. E a consulta aconteceu ontem.
Para meu espanto, minha balança estava ainda mais desregulada do que eu pensava. Estou pesando 92,8kg, ao invés dos 87 que achava. Triste, não? Bom, nem tanto se eu pensar que estou entrando nos eixos pra valer agora. A médica me pediu vários exames para determinar a extensão dos danos causados pelos remédios e me passou uma dieta xiita de tão rigorosa. Mas vou levar na boa. Quero muito voltar a ter pelo menos 75kg. Quero ser realista. Não vou conseguir manter um corpo muito magro. Minha estrutura é grande, meus quadris são largos. E, sinceramente, não quero viver uma vida miserável, sem poder comer nem um mísero pedacinho de algo de que eu goste muito, um copinho de refrigerante, um docinho, uma lingüicinha, um cachorro quente por mês, ou por semestre! Não quero mais me sentir numa prisão.
Hoje comemoro 9 anos de um casamento lindo! E sou muito feliz por poder contar com meu maridão nesses anos todos, na saúde e na doença, na magreza e na obesidade. E isso me faz ter mais força ainda de correr atrás do que eu quero, da minha saúde, dos meus bons hábitos.
E é isso, amores. Começo minha dieta na segunda-feira, Dia Internacional da Dieta, e espero virar o ano mais magra. Uns 5kg a menos já está ótimo!

Eu recomendo

Estive ausente essa semana por uma boa causa. Estava devorando um livro! Ótimo livro por sinal. Reeducação Alimentar - Qualidade de vida, emagrecimento e manutenção da saúde, de Joselaine Silva Stürmer. Estou aprendendo muitas coisas super úteis para quem está querendo, como eu, aprender a comer. Ela é super didática e, o melhor, já passou pelo mesmo que nós estamos passando, o que nos dá muito mais segurança porque nada melhor do que viver uma situação para melhor entendê-la.

Estou tendo dicas valiosíssimas e vou aplicá-las ao meu dia-a-dia de agora em diante. Já comecei a pensar light e isso já faz uma grande diferença. Estou super confiante no meu progresso!

E eu recomendo esse livro pra todas vocês que estão no mesmo barco que eu.

Suspiros...

Bendito período pré-menstrual. Fico louca nos doces! Ontem comi suspiros. Amo suspiros! Mas não devo comê-los. Daí, pensei: "- Mas são pequenininhos e só vou comer uns 2!". E comi vários!

Mas tudo bem. Estou bastante zen no que diz respeito à minha dieta. Sei que estou comendo o que não devo, mas sei também que estou com a cabeça voltada para uma objetivo maior, que é conseguir viver sem o fantasma da balança me assombrando a cada garfada. Minha preocupaçãao é se estou comendo bem. As besteiras que tenho comido são poucas e eu tenho conseguido controlar as compulsões, que são meu maior problema. Já diminuí bastante meus pratos e troquei o pão com queijo e presunto do café da manhã por um iogurte com uma xícara de cereal. Já é muito bom, né?

Nas outras refeições, procuro não exagerar muito. Como somente o que me satisfaz, que são 3 colheres de arroz, uma concha de feijão, salada e uma porção pequena de carne. Sei que ainda é um prato grande, mas acho que estou indo bem. E quero assim mesmo, devagar, me acostumando com cada mudança aos poucos. Passei tanto tempo da minha vida querendo tudo depressa, pra ontem. Agora, na dieta, quero que as coisas andem no seu ritmo certo. Posso levar 2, 3 anos para chegar ao meu peso, mas quando eu chegar nele sei que vou mantê-lo, o que é melhor. Não tenho mais pressa.

Benditos sonhos...

Escorreguei. Escorreguei feio mesmo! Não pude resistir aos sonhos fresquinhos da padaria do supermercado. Também quem resiste?! Bom, algumas de vocês devem conseguir, mas não Bridget. Na-na-ni-na-não! Tsc, tsc! Pelo menos não esta Bridget tão decepcionada com as dietas em geral.
Estive pensando em toda a minha trajetória de emagrece-engorda. Venho lutando contra o efeito sanfona há exatos 22 anos. Desde os 10 faço dietas restritivas e nunca aprendi a fórmula para manter o peso. Barra pesada, né? Passar quase toda a adolescência e parte da infância sem poder comer doces ou comendo-os para depois se sentir um lixo. Ninguém merece. Por essas e outras é que decidi pela reeducação alimentar.
Hoje estava conversando com meu marido e disse para ele que, depois de tanto sofrimento para perder peso, de tantas dietas "milagrosas" e de tanta decepção, resolvi abaixar a minha meta de peso de 60kg para 70kg. E vai além. Minha primeira meta é chegar aos 80kg, voltando a vestir várias peças do meu guarda-roupa. Depois, parto para os 70kg, quando vou conseguir vestir todas as peças que tenho. Não sei quando vou chegar a esse peso, mas, sinceramente, não estou muito preocupada mais. Quero é saúde! Me lembra até a música da Rita Lee: "Me cansei de lero lero/Dá licença mas eu vou sair do sério/Quero mais saúde"...
Retomando o raciocínio, depois de me ouvir dizendo isso, meu marido virou para mim e disse: "- Essa foi a decisão mais madura que você já tomou nos útlimos tempos no que diz respeito ao seu peso. Parabéns, meu amor!". E eu fiquei toda boba... mas acho que ele tem razão. Aliás, tenho certeza de que ele tem razão. Tenho feito muita coisa doida pra perder peso (nada contra quem faz coisas doidas pra perder peso) que não funcionaram para mim. Pelo contrário, só me fizeram mal e fizeram com que eu me sentisse ainda mais um lixo. Acho que realmente tomei a decisão mais sensata e, vendo que ele acha o mesmo, me senti mais forte e mais confiante.
Tudo bem que escorreguei com os sonhos. Comi 6 deles. Eram mini-sonhos, daqueles do tamanho de uma bola de golfe, mas ainda assim, 6 sonhos. Mas quer saber? Tudo bem. Não vou mais me martirizar por isso.
E, como boa Fênix, renasço das cinzas triunfante! E volto ao meu propósito, linda e faceira. Sonhos não me derrubam. Ao contrário, alimento-me deles. Literalmente.

Uma semana em detox

Uma semana sem remédios. Uma semana de desintoxicação. Uma semana me sentindo muito, mas muito melhor. Valeu à pena parar com a medicação? Com certeza! Me sinto muito mais saudável do que semana passada. Ainda gordinha, mas com muito mais saúde.
Outro dia estava vendo um programa na tv paga que falava sobre reeducação alimentar e entrevistava o Dr. Alfredo Halpern, criador da Dieta dos Pontos. Ele é ótimo, super competente e realista. Não precisou muito pra me convencer de que é de reeducação alimentar mesmo que eu preciso. Comer direito é o que faz a mágica. Dieta balanceada e exercícios são a resposta para todos os meus problemas.
Acabando de assistir à entrevista, liguei para uma endocrinologista e marquei minha consulta. Dia 29/10. É quando eu começo a aprender a comer. Quero saber me alimentar e ser mais saudável do que venho sendo. E, como prêmio, perder uns quilinhos! E com saúde, o que é melhor ainda.
Estou bastante conformada com a idéia de que não vou mais tomar remédios e que, com isso, vou demorar muito mais tempo para emagrecer. Mas não estou me importando muito. Dizem que depois de uma experiência traumática a pessoa reavalia seus conceitos e passa a dar valor ao que antes não dava. E é a pura verdade. Depois de quase morrer com as bombas de anfetamina e hormônios por 7 anos, finalmente me convenci de que estava me matando aos poucos e que não dava mais pra continuar assim sem acabar mudando de endereço em caráter permanente para o cemitério mais próximo. Mórbido? Nem tanto. Realista? Totalmente.

Remédios nunca mais... será?

Olha, nunca pensei que diria isso, mas... remédios nunca mais! Parece brincadeira, mas não vou mesmo poder contar com a ajuda deles para perder peso. Já havia feito uma tentativa com a sibutramina e já contei aqui que a experiência foi catastrófica. Tentei mais uma vez com um velho conhecido, o femproporex, e, acreditem, foi ainda mais catastrófico! Passei o dia inteiro ontem estirada na cama, com dores fortíssimas de cabeça, enjôo, queimação, tremedeiras musculares e taquicardia. Pensei que fosse morrer... Tudo isso pela estética? Não. Não posso fazer isso! Não posso jogar tão alto para conseguir ter 60kg novamente. Preciso cuidar de mim.
Resolvi fazer o que todo mero mortal faz para perder peso. Malhação e dieta. Funciona. Desde os primórdios da humanidade ouvimos que malhação e dieta são as chaves para a perda de peso saudável. E é isso aí. Por mais sacrificante que possa parecer, é esse o caminho. Pelo menos assim posso garantir que vou manter o peso. Porque todo mundo sabe que parando com a medicação o peso volta porque não nos reeducamos para comer direito. Apenas reduzimos nosso apetite com a ajuda do remédio. Comigo é assim há 7 anos. Faço toda a rotina de remédio por um ano, emagreço pra burro, páro com a medicação, como do mesmo jeito que antes e volto a engordar tudo de novo. Tudo no maior efeito sanfona. E está na hora de isso parar.
E parto para um novo recomeço!

Dias melhores virão

Passei um dia de cão ontem. Passei muito mal. Senti dores de cabeça fortes, meu estômago embrulhado, meu fígado em pandarecos. Cheguei a pensar que o remédio estava me decepcionando mais uma vez. Ainda não descartei essa possibilidade, mas hoje já não tenho tanta certeza de que foi ele. Tomara que não! Se for o remédio estarei condenada a uma dieta ainda mais rigorosa!
Falando em dieta, estou enriquecendo minhas porções de frutas e diminuindo minhas porções de comida mesmo. Tenho sentido muita preguiça, vontade de dormir o dia todo, o que não costuma ser normal para quem toma anfetaminas. Acho que estou é preguiçosa demais, sabe? Preciso fazer alguma atividade física logo, porque todo esse ócio só me faz comer compulsivamente! Ainda não consegui voltar a nadar porque a piscina onde eu nado ainda não voltou a ligar o aquecimento e tem feito dias muito frios por aqui. Pode parecer frescura, mas água fria espanta até gato, né? Porque comigo seria diferente?
De qualquer maneira, continuo firme na dieta e no remédio. Tenho certeza de que vou chegar ao meu peso de um jeito ou de outro, seja com remédios, seja apenas com dieta restritiva. Não vai ser um mal-estar que vai me derrubar!

Peso: 87kg

É. Resolvi me pesar hoje e, para a minha surpresa, emagreci. Mas já? Sim, já! Estou tomando remédio há 4 dias e já parece estar fazendo efeito. Pelo menos estou comendo bem menos porque o remédio me tira a fome e, mesmo já colocando menos no prato, não consigo comer tudo. Se tudo continuar correndo nesse ritmo, vai ser uma felicidade só! Mas sei que agora no início é sempre mais rápido mesmo. O problema reside na perda dos últimos 5kg, quando tudo parece parar de vez. Mas vou firme! Vou vencer os útlimos 5kg perdendo mais 2kg além deles!
Estou bastante animada com a perspectiva de recomeçar a nadar na semana que vem. Não vou malhar na academia porque minha grana anda curta, mas posso nadar no clube de graça, já que já pago a mensalidade de sócio.
Quanto à dieta, agora está tudo mais fácil do que antes do remédio. Posso me contentar com algumas bolachas de água e sal e um chá preto, ao invés de um prato cheio de arroz, feijão, bife e batata frita. Lógico que a vontade de comer tudo isso não passa, mas que a barriga fica cheia, isso fica.
Passar por essa experiência de estar tão acima do peso me deu uma boa visão do que quero para mim. E quero ser magra. Estar magra, melhor dizendo. Nunca mais quero passar pelo perrengue de vestir todo o guarda-roupa antes de sair e escolher a roupa que vestiu menos mal, porque todas as outras ficaram absolutamente ridículas. Chega de mal conseguir respirar dentro de uma calça jeans. Chega de escolher a calçolona da vovó porque aperta a barriga.
Que venham as tanguinhas!

Essa é minha luta

As roupas não são adequadas para uma comparação, mas está valendo.
Essas fotos têm espaço de, exatamente, um ano entre elas. Quanta diferença, não? Mas tudo bem. Fico feliz de estar podendo fazer essa comparação sem vergonha nenhuma pois sei que estou no caminho certo para voltar a ser como já fui. Mas dói, né? Ver como estávamos magrinhas e como estamos agora... Dói demais. Mas vamos lá! A luta continua!
E olha que nessa época eu ainda me achava gorda. O que são os parâmetros pro ser humano, né? Aos 65 eu me achava gorda. Imagina agora com 89?! Estou pra lá de balofa! Mas não me desanimo. Até porque se quero mesmo ser magra preciso parar de me abalar com cada obstáculo. Afinal, ser magra exige muito sacrifício e determinação. É o preço por ser uma mulher vaidosa.

Comilança nunca mais!

Meus dias de comilança finalmente acabaram. Chega de assaltos à geladeira, refrigerantes, doces, pratos gigantes. Chega de falta total de controle sobre a comida. Chega de fome fora de hora. De agora em diante sou uma nova pessoa. Mais equilibrada. Mais controlada. E, futuramente, mais magra! Aliás, finalmente magra!
Hoje não comi muito, nem assaltei a geladeira. Estou conseguindo segurar as compulsões. O que é ótimo, considerando que eu não tinha auto-controle suficiente para segurar a fome. Ainda não me pesei porque estou dando um tempo maior para o ponteiro da balança ser mais camarada comigo e não me dar susto nenhum maior do que eu já tive.
Tenho pensado em voltar a me exercitar. Nadar, malhar mesmo, caminhar. Qualquer coisa que me tire da condição sedentária em que me encontro. Acho que passei tempo demais tentando me conformar com o fato de ser gorda. Achava que deveria entender que minha estrutura era assim, e que eu sempre seria "cheinha". Ainda bem que acordei desse devaneio e tomei uma atitude.

Rechonchuda nunca mais!

Depois da recaída...

Nossa, muito tempo sem aparecer aqui. Mas a causa foi forte. Decepção mórbida.
Descobri que meu peso é ainda maior do que achava. Minha balança estava marcando 4kg a menos. Ao invés de 85kg, estou com 89kg. Triste, não? Eu que sempre estive relativamente feliz mesmo com minha condição rechonchuda confesso que levei um baque quando soube que meu tormento é ainda maior. E sucumbi ao desespero. Cherei, me descabelei, comi e comi mais um pouco. Não me pesei mais depois disso porque acho que vou levar um susto ainda maior.
Mas já foquei meu objetivo novamente e voltei ao meu propósito. Com paciência e perseverança sei que chegarei ao meu peso ideal.

Peso: 88kg

Isso mesmo. Parece brincadeira, mas já perdi 1kg. E comecei a dieta na segunda-feira!! Tudo bem que os primeiros quilos vão embora mais rápido que o normal, né? É o inchaço começando a retroceder. Mas tô feliz!
Consegui baixar mais minha contagem, que foi de 368 para 352 (o que já é um ganho bom!) e tenho conseguido controlar minhas compulsões de assaltar a geladeira, principalmente de madrugada. Estou indo bem, não? Preciso caminhar muito ainda mas estou muito feliz com esse quilinho perdido. Dá mais ânimo pra seguir em frente!
Ontem consegui comer uma salada no jantar, enquanto meu marido e minha filha comiam comida de verdade (arroz, feijão, carne...). E me senti forte. Aliás, forte pra caramba! Resistir à tentação de uma comida caseira é muito bom!
Agora só falta evoluir pra Sopa de Cebolinha da Safi!

3 cápsulas

Exatamente isso. 3 cápsulas. Isso foi o suficiente pra eu ter certeza de que não posso mesmo tomar sibutramina. Meu médico anterior já havia me alertado para o fato de que essa substância - que não é propriamente um anorexígeno, mas sim um anti-depressivo - poderia causar aumento de pressão arterial e sérios desconfortos como enxaquecas. E é exatamente o que está acontecendo comigo. Tenho dores de cabeça lancinantes com esse remédio. E bastaram 3 cápsulas pra que tudo fosse esclarecido. Ninguém merece...
Mas tudo bem. Fica um pouco mais difícil sem o remédio, mas eu chego lá. É só uma questão de me sacrificar mais do que queria, mas tudo pelo bem da minha futura magreza.
Nesse quesito, estou até me sentindo mais forte hoje. Consegui baixar meu consumo diário de 759 para 368 pontos. Quase a metade! Já é um ganho, certo? Mas ainda é muito pouco. Estou longe ainda do meu objetivo de consumir apenas 315 pontos por dia. Aos poucos eu consigo. Mais aos poucos do que gostaria, mas consigo. Sei que deslizes vão acontecer, que as compusões vão ser difíceis de serem controladas, mas seguirei em frente confiante na vitória.

Primeiro dia de dieta

Noite passada fiz o último lanchinho da madrugada da minha vida. Não tenho coragem de jogar comida fora e tinha um pedaço de bolo de aipim aqui dando mole. Comi. Comi todo. Mas era só pra acabar. E também porque ainda tinham coisas aqui em casa que eu não resistiria mesmo nesse comecinho de dieta. Ainda não tenho esse auto-controle. Mas já diminuí bastante minha contagem de pontos. Pelo menos até agora já está bem menor do que a essa altura na sexta-feira. Estou conseguindo dar uma controlada nas compulsões, apesar da fraquejada que dei no episódio do bolo.
Mas tudo bem. Deslizes acontecem, né? A vida segue.
Tomei hoje um remédio para tentar controlar a minha fome incessante. É só um dos componentes da fórmula molotov que eu já tomava, a sibutramina. Dizem que dos anorexígenos que existem ela é o mais seguro. Como tomava tudo junto, não sei dizer o que exatamente me fez mal. Mas tenho uma leve desconfiança de que algum dos hormônios, ou outro componente me desgraçou. De qualquer maneira, se eu sentir alguma coisa estranha eu páro na mesma hora. E tento outra coisa, até encontrar um que me faça o que espero. Já tomei femproporex também, e emagreci bastante. Mas na mistura da manipulação não me caiu bem. Mais um mistério...
Estou me sentido confiante hoje. Acho que pra primeiro passo de dieta está muito bom, não? A partir daqui as coisas tendem a ficar mais fáceis... ou não!

Contagem de pontos

Bom, comecei ontem a contar os pontos do que venho comendo e devo confessar que levei um baita susto. Tudo bem que eu já tinha a forte impressão de que vinha comendo demais, mas ver aquilo tudo descrito no caderninho e a soma dos pontos depois me deixou, digamos, boquiaberta. Meu dia normal de comilança soma 759 pontos!! Vocês têm noção do quanto é isso?! Deixe-me ilustrar para vocês: 759 pontos são, precisamente, 2.732,4 calorias. Coisa pra caramba, não? E venho comendo tudo isso sem perceber. Isso é o que mais me assustou. Como pode uma pessoa comer quase 3.000 calorias sem sentir?!? Mistério...
O fato é que agora tenho a real noção do tamanho da minha gula. E isso já é um passo bem grande rumo à reeducação alimentar a que me proporei. Não dizem que reconhecer o erro é o começo de uma reabilitação? Pois então. Vou começar minha reabilitação de massa corporal já. E sabendo exatamente onde estou errando fica bem mais fácil consertar os hábitos. Difícil vai ser controlar as compulsões e os ataques noturnos à geladeira. Mas quem disse que a vida é fácil?
Tenho total e plena consciência de que estou num caminho tortuoso e que nada virá de bandeja. Preciso me preparar para o longo caminho de volta à boa forma. Sem coca-cola, sem doces, sem gorduras, sem bebidas alcoólicas... sem graça. Quer dizer, sem graça não, pois a graça da vida está em vivê-la bem e saudável. E é esse o meu objetivo!
Eu ou a comida? Prefiro eu!

Peso: 89kg

Cheguei ao fundo do poço. Tudo bem que o poço é bonitinho, tem flores, pinturas e tudo o mais. Mas ainda é o fundo do poço. E como eu cheguei aqui? Comendo! Comendo muito!! Atacando a geladeira no meio da noite, dormindo e acordando tarde, passando horas mastigando na frente da tv, tudo isso sem fazer exercício nenhum. Pudera, né?
Estou pesando meu máximo desde que me entendo por gente. E olha que já faz um tempinho. Nunca pensei que chegaria a esse ponto, mas cheguei. Estou num ciclo vicioso de compulsões que certamente me levará para além do fundo do poço. E é hora de mudanças!
O fato é que resolvi dar um basta a essa situação. Não quero mais ter tantos quilinhos a mais. Tudo bem, pode até ser legal ser cheinha, poder comer o que quero na hora que quero, mas preciso pensar mais na minha saúde do que no prazer que uma degustação me dá.
Já fiz muita dieta na minha vida. Algumas bem drásticas, sem quase comida nenhuma, outras mais drásticas ainda, com coquetéis molotov à base de anfetaminas e hormônios para a tireóide. E como essa última me fez mal. Acabou com meu fígado, destrambelhou minha tireóide, deixou meu metabolismo preguiçoso e me inchou 25kg em 2 meses quando parei de tomar as "cápsulas milagrosas". E o balanço disso tudo foi pular de 60kg para 89kg, sem dó nem piedade. Duro, não?
Resolvi começar esse espaço depois de muito ouvir de várias pessoas que conseguiram emagrecer registrando aqui seus dias de dieta. Isso me pareceu bastante uma dieta, talvez a mais efetiva, que já fiz na vida - e elas foram muitas! -, a Dieta dos Pontos. Nela você anota tudo que come, até mesmo uma balinha, ou um gole de café, e depois calcula quanto comeu naquele dia. Então, depois de pensar em como emagrecer com saúde, decidi voltar para as técnicas de Dr. Halpern.
E com a ajuda especial desse blog quero chegar à minha meta de 60kg novamente. Mas dessa vez de uma forma saudável e realista. Sei que a batalha vai ser dura, mas tenho fé e, sobretudo, força de vontade.