Remédios nunca mais... será?

Olha, nunca pensei que diria isso, mas... remédios nunca mais! Parece brincadeira, mas não vou mesmo poder contar com a ajuda deles para perder peso. Já havia feito uma tentativa com a sibutramina e já contei aqui que a experiência foi catastrófica. Tentei mais uma vez com um velho conhecido, o femproporex, e, acreditem, foi ainda mais catastrófico! Passei o dia inteiro ontem estirada na cama, com dores fortíssimas de cabeça, enjôo, queimação, tremedeiras musculares e taquicardia. Pensei que fosse morrer... Tudo isso pela estética? Não. Não posso fazer isso! Não posso jogar tão alto para conseguir ter 60kg novamente. Preciso cuidar de mim.
Resolvi fazer o que todo mero mortal faz para perder peso. Malhação e dieta. Funciona. Desde os primórdios da humanidade ouvimos que malhação e dieta são as chaves para a perda de peso saudável. E é isso aí. Por mais sacrificante que possa parecer, é esse o caminho. Pelo menos assim posso garantir que vou manter o peso. Porque todo mundo sabe que parando com a medicação o peso volta porque não nos reeducamos para comer direito. Apenas reduzimos nosso apetite com a ajuda do remédio. Comigo é assim há 7 anos. Faço toda a rotina de remédio por um ano, emagreço pra burro, páro com a medicação, como do mesmo jeito que antes e volto a engordar tudo de novo. Tudo no maior efeito sanfona. E está na hora de isso parar.
E parto para um novo recomeço!

Dias melhores virão

Passei um dia de cão ontem. Passei muito mal. Senti dores de cabeça fortes, meu estômago embrulhado, meu fígado em pandarecos. Cheguei a pensar que o remédio estava me decepcionando mais uma vez. Ainda não descartei essa possibilidade, mas hoje já não tenho tanta certeza de que foi ele. Tomara que não! Se for o remédio estarei condenada a uma dieta ainda mais rigorosa!
Falando em dieta, estou enriquecendo minhas porções de frutas e diminuindo minhas porções de comida mesmo. Tenho sentido muita preguiça, vontade de dormir o dia todo, o que não costuma ser normal para quem toma anfetaminas. Acho que estou é preguiçosa demais, sabe? Preciso fazer alguma atividade física logo, porque todo esse ócio só me faz comer compulsivamente! Ainda não consegui voltar a nadar porque a piscina onde eu nado ainda não voltou a ligar o aquecimento e tem feito dias muito frios por aqui. Pode parecer frescura, mas água fria espanta até gato, né? Porque comigo seria diferente?
De qualquer maneira, continuo firme na dieta e no remédio. Tenho certeza de que vou chegar ao meu peso de um jeito ou de outro, seja com remédios, seja apenas com dieta restritiva. Não vai ser um mal-estar que vai me derrubar!

Peso: 87kg

É. Resolvi me pesar hoje e, para a minha surpresa, emagreci. Mas já? Sim, já! Estou tomando remédio há 4 dias e já parece estar fazendo efeito. Pelo menos estou comendo bem menos porque o remédio me tira a fome e, mesmo já colocando menos no prato, não consigo comer tudo. Se tudo continuar correndo nesse ritmo, vai ser uma felicidade só! Mas sei que agora no início é sempre mais rápido mesmo. O problema reside na perda dos últimos 5kg, quando tudo parece parar de vez. Mas vou firme! Vou vencer os útlimos 5kg perdendo mais 2kg além deles!
Estou bastante animada com a perspectiva de recomeçar a nadar na semana que vem. Não vou malhar na academia porque minha grana anda curta, mas posso nadar no clube de graça, já que já pago a mensalidade de sócio.
Quanto à dieta, agora está tudo mais fácil do que antes do remédio. Posso me contentar com algumas bolachas de água e sal e um chá preto, ao invés de um prato cheio de arroz, feijão, bife e batata frita. Lógico que a vontade de comer tudo isso não passa, mas que a barriga fica cheia, isso fica.
Passar por essa experiência de estar tão acima do peso me deu uma boa visão do que quero para mim. E quero ser magra. Estar magra, melhor dizendo. Nunca mais quero passar pelo perrengue de vestir todo o guarda-roupa antes de sair e escolher a roupa que vestiu menos mal, porque todas as outras ficaram absolutamente ridículas. Chega de mal conseguir respirar dentro de uma calça jeans. Chega de escolher a calçolona da vovó porque aperta a barriga.
Que venham as tanguinhas!

Essa é minha luta

As roupas não são adequadas para uma comparação, mas está valendo.
Essas fotos têm espaço de, exatamente, um ano entre elas. Quanta diferença, não? Mas tudo bem. Fico feliz de estar podendo fazer essa comparação sem vergonha nenhuma pois sei que estou no caminho certo para voltar a ser como já fui. Mas dói, né? Ver como estávamos magrinhas e como estamos agora... Dói demais. Mas vamos lá! A luta continua!
E olha que nessa época eu ainda me achava gorda. O que são os parâmetros pro ser humano, né? Aos 65 eu me achava gorda. Imagina agora com 89?! Estou pra lá de balofa! Mas não me desanimo. Até porque se quero mesmo ser magra preciso parar de me abalar com cada obstáculo. Afinal, ser magra exige muito sacrifício e determinação. É o preço por ser uma mulher vaidosa.

Comilança nunca mais!

Meus dias de comilança finalmente acabaram. Chega de assaltos à geladeira, refrigerantes, doces, pratos gigantes. Chega de falta total de controle sobre a comida. Chega de fome fora de hora. De agora em diante sou uma nova pessoa. Mais equilibrada. Mais controlada. E, futuramente, mais magra! Aliás, finalmente magra!
Hoje não comi muito, nem assaltei a geladeira. Estou conseguindo segurar as compulsões. O que é ótimo, considerando que eu não tinha auto-controle suficiente para segurar a fome. Ainda não me pesei porque estou dando um tempo maior para o ponteiro da balança ser mais camarada comigo e não me dar susto nenhum maior do que eu já tive.
Tenho pensado em voltar a me exercitar. Nadar, malhar mesmo, caminhar. Qualquer coisa que me tire da condição sedentária em que me encontro. Acho que passei tempo demais tentando me conformar com o fato de ser gorda. Achava que deveria entender que minha estrutura era assim, e que eu sempre seria "cheinha". Ainda bem que acordei desse devaneio e tomei uma atitude.

Rechonchuda nunca mais!

Depois da recaída...

Nossa, muito tempo sem aparecer aqui. Mas a causa foi forte. Decepção mórbida.
Descobri que meu peso é ainda maior do que achava. Minha balança estava marcando 4kg a menos. Ao invés de 85kg, estou com 89kg. Triste, não? Eu que sempre estive relativamente feliz mesmo com minha condição rechonchuda confesso que levei um baque quando soube que meu tormento é ainda maior. E sucumbi ao desespero. Cherei, me descabelei, comi e comi mais um pouco. Não me pesei mais depois disso porque acho que vou levar um susto ainda maior.
Mas já foquei meu objetivo novamente e voltei ao meu propósito. Com paciência e perseverança sei que chegarei ao meu peso ideal.

Peso: 88kg

Isso mesmo. Parece brincadeira, mas já perdi 1kg. E comecei a dieta na segunda-feira!! Tudo bem que os primeiros quilos vão embora mais rápido que o normal, né? É o inchaço começando a retroceder. Mas tô feliz!
Consegui baixar mais minha contagem, que foi de 368 para 352 (o que já é um ganho bom!) e tenho conseguido controlar minhas compulsões de assaltar a geladeira, principalmente de madrugada. Estou indo bem, não? Preciso caminhar muito ainda mas estou muito feliz com esse quilinho perdido. Dá mais ânimo pra seguir em frente!
Ontem consegui comer uma salada no jantar, enquanto meu marido e minha filha comiam comida de verdade (arroz, feijão, carne...). E me senti forte. Aliás, forte pra caramba! Resistir à tentação de uma comida caseira é muito bom!
Agora só falta evoluir pra Sopa de Cebolinha da Safi!

3 cápsulas

Exatamente isso. 3 cápsulas. Isso foi o suficiente pra eu ter certeza de que não posso mesmo tomar sibutramina. Meu médico anterior já havia me alertado para o fato de que essa substância - que não é propriamente um anorexígeno, mas sim um anti-depressivo - poderia causar aumento de pressão arterial e sérios desconfortos como enxaquecas. E é exatamente o que está acontecendo comigo. Tenho dores de cabeça lancinantes com esse remédio. E bastaram 3 cápsulas pra que tudo fosse esclarecido. Ninguém merece...
Mas tudo bem. Fica um pouco mais difícil sem o remédio, mas eu chego lá. É só uma questão de me sacrificar mais do que queria, mas tudo pelo bem da minha futura magreza.
Nesse quesito, estou até me sentindo mais forte hoje. Consegui baixar meu consumo diário de 759 para 368 pontos. Quase a metade! Já é um ganho, certo? Mas ainda é muito pouco. Estou longe ainda do meu objetivo de consumir apenas 315 pontos por dia. Aos poucos eu consigo. Mais aos poucos do que gostaria, mas consigo. Sei que deslizes vão acontecer, que as compusões vão ser difíceis de serem controladas, mas seguirei em frente confiante na vitória.

Primeiro dia de dieta

Noite passada fiz o último lanchinho da madrugada da minha vida. Não tenho coragem de jogar comida fora e tinha um pedaço de bolo de aipim aqui dando mole. Comi. Comi todo. Mas era só pra acabar. E também porque ainda tinham coisas aqui em casa que eu não resistiria mesmo nesse comecinho de dieta. Ainda não tenho esse auto-controle. Mas já diminuí bastante minha contagem de pontos. Pelo menos até agora já está bem menor do que a essa altura na sexta-feira. Estou conseguindo dar uma controlada nas compulsões, apesar da fraquejada que dei no episódio do bolo.
Mas tudo bem. Deslizes acontecem, né? A vida segue.
Tomei hoje um remédio para tentar controlar a minha fome incessante. É só um dos componentes da fórmula molotov que eu já tomava, a sibutramina. Dizem que dos anorexígenos que existem ela é o mais seguro. Como tomava tudo junto, não sei dizer o que exatamente me fez mal. Mas tenho uma leve desconfiança de que algum dos hormônios, ou outro componente me desgraçou. De qualquer maneira, se eu sentir alguma coisa estranha eu páro na mesma hora. E tento outra coisa, até encontrar um que me faça o que espero. Já tomei femproporex também, e emagreci bastante. Mas na mistura da manipulação não me caiu bem. Mais um mistério...
Estou me sentido confiante hoje. Acho que pra primeiro passo de dieta está muito bom, não? A partir daqui as coisas tendem a ficar mais fáceis... ou não!